主题：[原创]放逐

 

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10月1日

放逐自己，真是一个高不可及的理想。常常耽在这样的幻想里。

国庆长假，貌似有了时间的可能，虽然时间并不长，我不贪婪，走哪算哪吧。查了卡的余额，我的钱也够。我的车不够好，却正好吻合了我冒险的潜意识。

可是心情呢，我将带着怎样的心情踏上放逐之旅？是对红尘凡俗的厌倦吗？城市里高楼的樊篱，压抑了我们渴望清新的呼吸。我想要一个空旷的田野，我想要一汪纯净的湖水，我想坐在那得道高僧的旁边的聆听，想骑一匹骡子赶庙会，想搬上板凳坐在戏台前听几嗓秦腔。

我决定了，我要独自旅行。驾我的小毛驴。朝西走。因为，我觉得西面很空旷，我不喜欢人多热闹的地方。我还没有到过沙漠，丝绸之路，还没有看见千年不倒的胡杨，敦煌壁画里婀娜的飞天。还有青海湖边，湿地上空飞翔的鸟类。我想去所有的地方。

我决定了。开始收拾东西。电脑本本和无线网卡是必要的，随时记录心情和景物。我带一件睡衣和我共眠，还有一个记事本，一枝笔。手机的充电器。唇彩。一些琐碎必须的东西。

我还要额外多带一些东西。刀子。手电筒。睡袋。棉大衣。药品。食物和水。书——它将陪伴我的灵魂和寂寞的旅途。

妥了吗？

等天亮的时候，妥不妥都要出发。

10月2日

不知从什么时候开始，我养成了独自流泪的习惯。今晨起的很早，做好红薯小米饭，土豆丝。却不吃，等他们起床。卫生间里，我钻进蓬蓬头下，让水流下来，淋湿我全身。

温和的水，缓慢浸润。从头顶。我闭着眼睛站在水里，仿佛遗忘或者重生。

我挑出那件最爱的花裙子，配一件发旧且牛仔风格的毛衣。拎上我的大包小包。雨伞和登山杖另外拿出来。后备箱似乎很满，像郑和下西洋一样。

车里的音乐是郭孝明老师的《大登殿》：我的妻你休要把丈夫埋怨，曾记得当年彩楼前。彩球儿单打薛平贵，你的父一见怒气冲天。。。。。。。宾鸿大雁在我头上打转转，左使金弓银弹打，射下半幅血罗衫，打开了罗衫仔细看，才知我妻受尽难。。。。。。。

 

一个人的旅行终于可以尽情放纵自己的眼泪了，我喜欢浸泡在剧情里。现代社会眼泪是奢侈的东西，哪能有时间和空间让你尽情地释放呢？那需要太多的注解。

孝明老师是我敬仰并折服的，他沧桑的嗓音和投入的表演让我一次次泪流。想像被抛落在银安殿下的那只宾鸿大雁，嘴里叨着风雨淋淋的血罗衫。血淡成印，情重若山。哀哀鸣叫，成纠缠的梦魇。

向西。我不喜欢高速路，我要走乡村公路。因为没有目标，反倒很轻松，随遇而安。我知道我并不能走太远，不想强求，路伸向哪里，我可以行走在哪里。

从长治向西，第一站竟然是我的老家。由于修路的原因，只能走乡村公路，这倒正合我的心思了。这条路走过多次了，人们常说熟悉的地方的没有风景，可是我走到了这个地方，竟然。

我必须停下驻足。一间灰色的农家院落，小大门，平房，有足够宽敞的院子。那一年在热闹的八音会中，我被娶到这个院子。晚上我的朋友们都散去了，只留我在这里生活了。这个村子淳朴的人们一次次将我打动，也许，我死去之后的尸骨也埋葬在这里，和我的公婆、先人们作陪。

可是我不能停留太久。我得继续向西了。人需要理想，却不见得要有目标。向西，还有路。

10月2日晚（手机写）

这个地方是杨继业的老家。

10月3日

夜深人静。终于可以写点东西了。白天的累，劳，迷茫，没有思想。现在，只有我一个人在安静着，也许我卑微如尘，却不想委屈地屠杀理想，去适应这个烦庸的世界。

榆林，竟然会是杨继业的故乡。那么，他血液里忠烈的男人气息，是否也是这一方水土赋予的秉性？

那个盲艺人灰色的背影又浮出我寂寞的水面。

昨天下午有浓密的云，仿佛一场震动就会有一场止不住的雨。我独自驾车，听《潘杨讼》里六郎悲愤的哭述。道路两旁依然是一些灰头土脸的饭店，突突奔行的农用车。

一辆破哄哄的摩托，和我用差不多的速度前行。可是在摩托的前方有一个醒目的红色大鼓，我不禁多看了两眼。后面还驮着一个男人，紧紧搂着骑车人的腰，仿佛很小心的样子。他们时而落在我后面，又时而穿越我而去。我是悠闲并且不介意速度的，只是想独自体验这趟旅行，而他们，却分明像要赶赴一场不知道的约定。

等我不紧不慢地行走又看到他们时，他们正躺在路边。我以为出了车祸，正要下去去帮助他们时，我竟然又关了车门，准备冷血一把。因为我听太多这个世界关于讹诈的故事，许多人都劝告过我千万不要管这种闲事，要是讹上自己可得不偿失。矛盾和纠结中，我回头看见，那个坐摩托车的人正用手无助地抓着什么，他竟然是个瞎子！眼睛是两个深陷的黑洞。。

我*右停车。

他们只是摔倒了，都受了伤。原因是那个摩托太破旧了。他们没有讹诈我，我顿时觉得这个世界神清气爽。摩托已经不能骑了，必须修理。他们用浓重的陕北方言问我往哪个方向走，我是无所谓方向的，忽然我的心充满心痛，看着那个盲人，他看不见我，我当然就可以放心地去观察他了。清瘦，皮肤上都是疤痕。

他竟然能感觉到我在看他，抖着手从口袋里摸出一个墨镜，准确地戴在自己的眼睛上。这样看上去，他没有那么可怕，还有了几分清逸的风度。

我决心做好事到底了。先把摩托送到附近的修理店，然后拉上他们到一个叫王家堡的村子。两个男人和一个大鼓，将我本来不大的车塞的满满的。

路上当然很困难地交流起来。他们的方言和电视里星光大道的阿宝说的一点都不一样，他们说那是改良过的，真正的陕北话可真是难懂啊。

写到这里，我困的不行了，请饶恕我，明天再继续西行的故事，和，放逐的心情。

好吗？

10月4日

黄河大漠。毛乌素还在前方。只有到了这里，才真切感受到了西北的苍凉和干渴的冲撞。

走到这里，我不禁要停下了。这阳光晕厥了我的思念。

路上有陆续的车辆匆匆驶去，没有停留的意思，他们似乎都有着遥远的理想，急急奔赴而去了。我象被丢失的一只木船。斑驳着纠结的心思。

撑开睡袋，铺在一片平整温暖的细沙上。拿出瓶被太阳炙烤过已不能饮用的水，缓缓倒出，左右倒手，将手洗净。一个人就是这样，连洗手这样的小事都成困难。而水，珍贵得舍不得轻易流完就慌忙将盖子拧紧。车上的靠垫，权作香枕，一卷安意如的《观音》，轻落枕旁。脱掉风衣，解去布鞋。

这样，我彻底置于阳光和沙粒中了。我把身体完整地伏于大漠，风景，我不要用眼睛去观赏，这样，就这样，我用心贴着它去体味。闭上眼睛，依然能感受到光线白白地游走在周围。我想起那个盲者了，他能感受到什么？为何他能将鼓点准确地敲击，沉想在自己的鼓声中，难道只是因为他是盲者，才屏蔽了人间众多的纷扰？

困倦的文字，黑白着飞翔着，慢慢那书已将我的脸盖住。一种飞跃千山万水的沧桑弥漫在梦境。身体的欲望和一路颠簸的破碎的惆怅，一块接着一块，拼接这个自虐、冒险、随性的旅程。我看到了桃花，不禁从心底露出微笑。这个苦难苍白的世界，你是我唯一让心底绽放笑容的理由。安静的。从容的。没有思想的。我觉得我更像一只坚硬的冰棒，却在阳光下失去了自己，溶化成柔软的水甚至气，冒着飘渺无痕的踪迹远去，淡忘。

那天，盲鼓人一路沉默，只能听到他的同伴不停用榆林口音说着对我感谢的话。王家堡娶媳妇，晚上全村都要去吃酒听鼓，这盲者大家都叫他“二桶”，是周围最厉害鼓手。却在那天的路上摔伤了胳膊。我用随身携带的碘酒棉给他擦拭，只见他不耐烦地说了句：不用了。我突然很生气，一把将他的胳膊摁住，拿创可贴贴了一大堆在他的胳膊上。

他的同伴说，二桶没有婆姨。

10月5日

今天对我来说，最纠结的一件事，莫过于选择。我该继续西行呢？还是返程。西行的诱惑好大，那片美丽的青海湖，我还没有到达。

罢了。留着理想在云端也好。轻易地到达，似乎不够曲折。我想留着这个西行的梦，待未来的日子慢慢向往。心底略过一个私隐的声音，那是二桶用他浓烈的榆林话说：回来的时候，

我们还在这个地方等你。做好荞面圪坨你来尝尝。

我没有吃过荞面圪坨。我告诉我自己我是受了这荞面圪坨的惑，而不是二桶，也不是那激越干燥的大红鼓。

可是，我显然在臆想了。因为我觉得那可能只是他们对我感谢后客套的话，因为，他们根本就没有留下任何联系方式。在这个通讯社会，这真是个很冷的笑话了。

我还是决计返程。因为假期就要线束了，我不可能逃避工作，朋友们在QQ里无比担心地关注着我，期望我早一些回来。

再见了，黄河落日，大漠孤烟。我苍茫的心情一经放入这一片广阔，瞬间被天地弱化，风云洗褪。我还在心底贪恋着我那个小小暧暖的家，出来几天，连个好好的热水澡都没洗成。想家里的调和饭，成了一种淡淡痒痒的乡愁。

今晚，我要走一回夜路。我要彻底将自己抛弃在无尽的荒漠里，书写一回这无边的荒凉。

沙。四周都是。佛说一沙一世界啊。他多量的说法即是恒河沙数，而这里，是黄河沙数，一样的多而茫茫。

驱车。驱车。陷在半个月亮笼罩的白白如带子的路上。

竟然想起二桶的鼓声，敲打着这个燥热的夜晚，那天的王家堡，热闹的如同过年。盲艺人舞动他受伤的胳膊，击痛了一个异乡人心里悠长的柔软。

10月5日晚（手机写）

见鬼，该死的，离加油站还会有多远？

10月7日

夜色茫茫罩四周。我终于深陷在无边无际的黑暗中。

月亮开始丰盈。周围的荒漠偶尔有一些灯光闪过。我放逐自己如此彻底，心里的空洞时时泛出恐怖的气息。我和世界，是一种相互抛弃又互相妥协的关系。

我的女友和我说：唯有失去，才能得到。

那一刻，她是得道的高僧。而这一刻，她的电话在暗夜里尖锐地叫了起来：姐姐，为什么？我告诉她，我将回来对她完整地坦白。

凌晨时分，我躺在一个简陋的客栈，有老鼠咬着电线的声音，还有走廊里暗娼飘过的香水味道。墙角残留着方便面调料过期的霉味。风从窗户的缝隙里偷袭，悄悄掀着窗帘，使它的形状在三更的夜里，更像那个刺杀的阴谋。

黄河，又是黄河。看见黄河的时候，天色白白的。早已没有第一次见到它的激动，我来或我走，它总在这里，不喜也不悲。我蜷缩在车里，将门锁好。这一道门，将我和人间相隔，外面的寒冷不能侵入，而我的热闹呢？是一些激昂的民乐，那些节奏一次一次将情绪推入高潮，又一边在安静里孕育第二个高潮，如此，循环，变幻。

思考总让人老去。这种放逐的体验，更像鸦片。我进入剧情的时候，我成了戏剧甚或小说中的任何人，由我想像。

可是这个情节我做梦也难以想像。我听到了二桶的歌声穿越在乡村的路旁：求老天，下辈子让我睁开眼，看看今生走过的圪梁梁，河滩滩.。。。。。。。

悲凉如西北的风。我寻觅那歌声。二桶就和他的鼓一起坐在路边。抽着一枝烟，冒出一股轻渺的尘。他的表情如此不经心，唱出来却苍凉得骇人。

我停下。安然坐在他旁边。没有说话。他也并不知道我已经返回到他们村子的路旁。我只是静静地听了：闻到了荞面圪坨坨的香，不端到俺手里俺吃不上。。。。。。

沙哑中带着磁石的魔音，向着苍天一声声地呼喊，那回音又转折回自己的内心。我潸然泪下。他受伤的胳膊还没有好，红裂干燥的皮肤裸露在灰尘飞扬的空气的中。我知道我的泪并不完全为了这歌声，更多的，竟然是自怜。

怕失去，才放开。这个红尘中的旋涡。我听二桶一首一首地唱：光棍儿苦啊光棍儿累，光棍儿的滋味谁能体会。。。。。。。

我和二桶要了一枝烟，点上。等太阳变作惨烈的红色缓缓坠落的时候，我扶起二桶，说：回家吃荞面圪坨。

路过一家小店，买了花生米和老榆林酒。

二桶白发蓬乱的老娘坐在门口边上。黑暗的屋子，他的红鼓放着一种醒目的光。。。。。。

10月7日晚12时

午夜的十二点一过，南瓜车就不在了。灰姑娘的水晶鞋，带花边的礼服，恭敬的仆人，可爱的南瓜车，都被失去的魔法一一消退。

可我的思绪已被重重地抛在榆林那片令人疼痛的土地。我憶想中的旅行，也随着午夜秒针的滴落顿时溶化。醒来，我无耐地看着电视里的上党落子《成败萧何》，听明娥老师婉转的唱腔，告诉我自己，我确实在长治，并没有离开半步。那神秘的大西北，我也从来不曾到过。

我和自己说，我怎么能走呢？我怎么能像十七岁那年，背起行李穿起那条发白的牛仔裤，挥一挥手，不带走一片云彩。我的孩子还需要照顾和陪伴，我有太多的责任，就算几天，也是如此奢侈。

我挺辛苦的，得查着地图在脑子里旅行。如果我愿意，我还可以去到更远的地方。只要有心的想像力，就能达到自己想要到达的地方。

接着，我该至歉了。我享受了太多朋友们的关心和关注，接到朋友们的电话祝福以及问候。说我调皮也行，说我吵蛋也好。请骂我一顿吧，我是这样无理，无理地拥有这样的感动。也许是我进入了剧情，我的心真的旅行了一趟。带着来自西北的风沙和野性，回来了。

在我想像中，你驻立在发鸠山下，风吹乱你的头发，你向西遥望，盼望我归来的消息。近乡情更怯啊，归来泪满襟。

我呜呜。身不能至，只好心向往之。